Pesée ce matin: 68.4
IMC: 23.7
Soit quasiment le même poids - même un peu moins- que j'avais avant les vacances. Quoi que j'ai pu reprendre pendant lesdites vacances, j'ai tout reperdu, en un peu moins d'une semaine. Je suis assez contente, mais j'ai hâte de continuer à perdre un peu. Je m'attendais à avoir peut-être repris un peu mais secrètement j'espérais que... Bah. Ca viendra.
J'ai peur.
Hier midi, je suis passée chez ma mère pour l'emmener travailler à son école, et j'ai picoré un peu de raisin dans sa cuisine. Elle m'a dit " mais, c'est un nouveau pantalon?" Je lui ai expliqué que je le portais avant mon régime, mais il y a si longtemps. Elle m'a regardé sous toutes les coutures et a déclaré que c'était "impressionnant". Je lui ai dit mon poids, et je lui ai dit que je voulais aller jusque 60 kilos. Et là, elle s'est exclamée: "Mais, tu seras maigre!" Je lui ai dit "Maman voyons, je ne serais jamais maigre!" [dans mon esprit en effet je ne me conçois pas maigre] Elle m'a fait tout un amphi pour me montrer que si, à 60 kilos je serais maigre - alors que je ne serais que mince, voyons.
Mais vous savez quoi? J'ai peur, parce qu'en effet, je me dis que je ne serais jamais mince. J'ai toujours été grosse, et je le serais toujours. J'ai passé dix neuf ans de ma vie en surpoids, comment pourrais-je concevoir que ça a changé? J'aurais beau maigrir et maigrir, je ne me trouverais jamais mince, je le sais, même si en théorie je le serais. Hier, avec un pincement au coeur, j'ai compris toutes ces "idiotes" de 50 kg pour 1m70 qui se trouvent grosses. Parce que je suis en train d'y prendre le chemin, moi aussi. Je me regarde dans la glace, et sans me trouver énorme, je me trouve quand même ronde, alors que tout le monde me dit que je ne le suis plus. C'est complètement absurde n'est-ce pas? Je pensais que j'étais tout à fait capable de prendre du recul sur mon propre poids, mais il en semblerait que non, en réalité. Cette évidence me fait un peu péter un plomb, j'avais faim ce matin mais je ne voulais pas manger , je me suis quand même forcée à manger deux tranches de pain de mie quand même.
J'espère que je ne suis pas en train de me mettre un TCA à dos sans m'en rendre compte - même si à mon avis ça relève seulement d'un problème psychologique concernant ma propre image.
Hier soir je suis allée au cinéma avec un pote et un ami à lui. On regardait les affiches de films - finalement on a été voir Chrysalis (un film français de SF relativement banal avec une ambiance assez bonne et un son infâme) - quand il m'a dit "mais dis-donc, t'aurais pas maigri toi?" Je l'ai regardé un peu paumée et je lui ai répondu "euh, si... un peu" Je portais pourtant mon long manteau en velours, qui est si large qu'on n'y voit goutte. Son pote quant à lui a pas arrêté de me regarder pendant toute la soirée, au point que ça me mette mal à l'aise.
Et hier soir encore, mon ex m'a dit qu'une commerçante de ma ville avec qui nous sommes amis lui a dit que j'avais beaucoup maigri mais qu'elle n'osait pas me le dire de peur que je le prenne mal. Les gens remarquent de plus en plus que j'ai maigri, visiblement... Trois remarques en une journée. J'aimerai tellement comprendre pourquoi ça ne me fait plus plaisir... Je devrais être contente n'est-ce pas? Alors, pourquoi est-ce que je ne le suis pas?
Je me fais peur moi-même parfois. J'aimerai bien avoir des réactions normales... juste me réjouir de ma perte de poids et continuer, point. Tout en sachant m'arrêter quand il le faudra - ça, je n'en suis plus si sûre.
Enfin.
____________________
Aujourd'hui
Matin
- deux tranches de pain de mie
Midi
- macédoine
- riz
- une tranche de dinde (100g)
- mandarine
En cas
- yaourt 0%
- coca light
Soir
- soupe
- deux tranches de pain de mie + bridelight
- une pomme
____________________
Cette journée est un peu pauvre en protéines, oui... Et encore, je me suis forcée à mettre une tranche de dinde le midi. Je n'en n'avais vraiment pas envie.
Motivée: 10/10
IMC: 23.7
Soit quasiment le même poids - même un peu moins- que j'avais avant les vacances. Quoi que j'ai pu reprendre pendant lesdites vacances, j'ai tout reperdu, en un peu moins d'une semaine. Je suis assez contente, mais j'ai hâte de continuer à perdre un peu. Je m'attendais à avoir peut-être repris un peu mais secrètement j'espérais que... Bah. Ca viendra.
J'ai peur.
Hier midi, je suis passée chez ma mère pour l'emmener travailler à son école, et j'ai picoré un peu de raisin dans sa cuisine. Elle m'a dit " mais, c'est un nouveau pantalon?" Je lui ai expliqué que je le portais avant mon régime, mais il y a si longtemps. Elle m'a regardé sous toutes les coutures et a déclaré que c'était "impressionnant". Je lui ai dit mon poids, et je lui ai dit que je voulais aller jusque 60 kilos. Et là, elle s'est exclamée: "Mais, tu seras maigre!" Je lui ai dit "Maman voyons, je ne serais jamais maigre!" [dans mon esprit en effet je ne me conçois pas maigre] Elle m'a fait tout un amphi pour me montrer que si, à 60 kilos je serais maigre - alors que je ne serais que mince, voyons.
Mais vous savez quoi? J'ai peur, parce qu'en effet, je me dis que je ne serais jamais mince. J'ai toujours été grosse, et je le serais toujours. J'ai passé dix neuf ans de ma vie en surpoids, comment pourrais-je concevoir que ça a changé? J'aurais beau maigrir et maigrir, je ne me trouverais jamais mince, je le sais, même si en théorie je le serais. Hier, avec un pincement au coeur, j'ai compris toutes ces "idiotes" de 50 kg pour 1m70 qui se trouvent grosses. Parce que je suis en train d'y prendre le chemin, moi aussi. Je me regarde dans la glace, et sans me trouver énorme, je me trouve quand même ronde, alors que tout le monde me dit que je ne le suis plus. C'est complètement absurde n'est-ce pas? Je pensais que j'étais tout à fait capable de prendre du recul sur mon propre poids, mais il en semblerait que non, en réalité. Cette évidence me fait un peu péter un plomb, j'avais faim ce matin mais je ne voulais pas manger , je me suis quand même forcée à manger deux tranches de pain de mie quand même.
J'espère que je ne suis pas en train de me mettre un TCA à dos sans m'en rendre compte - même si à mon avis ça relève seulement d'un problème psychologique concernant ma propre image.
Hier soir je suis allée au cinéma avec un pote et un ami à lui. On regardait les affiches de films - finalement on a été voir Chrysalis (un film français de SF relativement banal avec une ambiance assez bonne et un son infâme) - quand il m'a dit "mais dis-donc, t'aurais pas maigri toi?" Je l'ai regardé un peu paumée et je lui ai répondu "euh, si... un peu" Je portais pourtant mon long manteau en velours, qui est si large qu'on n'y voit goutte. Son pote quant à lui a pas arrêté de me regarder pendant toute la soirée, au point que ça me mette mal à l'aise.
Et hier soir encore, mon ex m'a dit qu'une commerçante de ma ville avec qui nous sommes amis lui a dit que j'avais beaucoup maigri mais qu'elle n'osait pas me le dire de peur que je le prenne mal. Les gens remarquent de plus en plus que j'ai maigri, visiblement... Trois remarques en une journée. J'aimerai tellement comprendre pourquoi ça ne me fait plus plaisir... Je devrais être contente n'est-ce pas? Alors, pourquoi est-ce que je ne le suis pas?
Je me fais peur moi-même parfois. J'aimerai bien avoir des réactions normales... juste me réjouir de ma perte de poids et continuer, point. Tout en sachant m'arrêter quand il le faudra - ça, je n'en suis plus si sûre.
Enfin.
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Aujourd'hui
Matin
- deux tranches de pain de mie
Midi
- macédoine
- riz
- une tranche de dinde (100g)
- mandarine
En cas
- yaourt 0%
- coca light
Soir
- soupe
- deux tranches de pain de mie + bridelight
- une pomme
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Cette journée est un peu pauvre en protéines, oui... Et encore, je me suis forcée à mettre une tranche de dinde le midi. Je n'en n'avais vraiment pas envie.
Motivée: 10/10
